2012. július 25., szerda

Dr. Tyúkszemész - MV Humber, 35. rész

Szombat, szeptember 7. Mumbai. Elsején kezdtük a kirakást, akkor három napot jósolt - amit kétkedve fogadtam - az ügynökség, már egy hete itt vagyunk, hat napja rakodunk!


Ganésa, segíts!



Ma mivel örvendeztetnek meg az Istenek? Úgy látszik, hiába van az asztalomon három Ganésa szobor is, elhagyott a szerencse. Vagy a Hajódarvak Istene haragszik Mr. Bottra, s Ganésa barátom ellene tehetetlen? Ma állítólag két rakodóbrigád jön, s a kettes raktárt, ahova csak a két Jumbó tud dolgozni, a kettessel akarják rakni. Ez egy kicsit komplikált lesz, mert nincs a daru hatósugarában az árú, ahhoz hogy kirakható legyen, a daruval a raktár hátuljába kell húzkodni a vaskötegeket, majd ott átkötni drótkötéllel, s úgy kiemelni! A daru óránként öt emelésre képes. Így nem csinálnak meg többet kettő-háromnál. Ez még inkább nem lesz az olasz, és az ügynökségének ínyére. Ezzel teljesen nyeregbe kerülnek, és a hajótulajdonost úgy zsarolhatják ahogy akarják, s ha nem fizet, akkor olyan ellenőrzést sózhatnak a nyakunkba, hogy attól koldulunk.
Írtam ezt a munkakezdés előtt, kíváncsian várom, mi történik ma! Ganésa, segíts!
Ne Mr. Bottot, hanem minket, akik már nagyon elmennénk innen, és tele a hajónagyságú hócipőnk mindennel: a bérlővel, a tulajdonossal, a hajódarukkal, a raktártetőkkel s mindennel. Most egy jó hónapos menetre vágyom, de nem hiszem, hogy valami is lesz belőle...
Reklamáció visszavonva: Ganésa eddig mindig velünk volt, és vigyázott a testi épségünkre (és a munkásokéra), a Hajódarvaké meg magasról le van...! Hozzá imádkozzon mr. bott (büntetésből kisbetűvel, most jól megkapta...).
Dolgunk persze akad addig is, amíg a csónak megérkezik tízkor a rakodókkal: amikor a kettes Jumbót átfordítottuk, hogy a kettes raktárba dolgozzon, a felső blokkja átfordult, és a kötélzet összecsavarodott. Az átfordulásgátló teljesen elkopott. Most azon dolgozunk, hogy a blokkot visszafordítsuk kézzel...


A barba sztorizik...



Felmentem hozzá félkilenc körül. Ötcsillagos Metaxát ittunk. Beszélgettünk, mindenféle szóba került. Többek között az is, hogy lett parancsnok. Elmesélte, hogy első tisztként az összes öreg barbával hajózott. Ez persze viszonylagos dolog, mert én őket csak hírből ismerem, és egy mai fiatal tengerésznek már hajózási történelem. Azt hiszem egy mostani kezdő tisztnek teljességgel elképzelhetetlen, amit Cs. L. parancsnokról mesélt:
- Úgy lett parancsnok, hogy egy kukkot nem beszélt angolul! Így aztán a vizsgálatokat a chiefre hagyta, olaszul, horvátul társalgott, de minden angol nyelvű iratot az elsőtiszt írt, kezelt. Nagyon sok kárt okozott a Mahartnak azzal, hogy semmi megjegyzést nem tett a rakományra.
- Nincs ilyen marhaságra idő, kérem! - szokta mondogatni, és ezért a vállalat igen sok hajókárt fizetett. Később derült ki, azért nem csinálta, mert egy kukkot nem tudott angolul, és ezt szégyellte persze.
Parancsnokként meg hülyébbnél hülyébb első tisztekkel hozta össze a sors. Akkor megfogadta, hogy nem fogja csinálni az elsőtisztek dolgát, így aztán most nem is tudom lecsalogatni a fedélzetre, hogy bármit is megnézzen.
Elmesélt egy sztorit még tisztjelölt korából:
Akkoriban Bejrutba jártak állandóan és román meg szovjet kikötőkből hordták az árut. Romániában a hatvanas évek közepén kurrens csempészárú volt az Atlantic óra. A tengerészek csak kilós órának hívták. Elegáns, vékony, nagyon csicsás karravalók voltak. Persze a minőség hagyott némi kívánni valót maga után... Kő nélküli acél szerkezet volt...
Kilósnak hívták, mert a bejruti bazárban valóban kilóra árulták! Nylonzacskóban adták, és mérlegen mérték ki. A szíjat külön vették a bőrösnél. Galacban mindig bejött egy magyar, aki elvitte, persze kevesebbet fizetett értük, mint ahogy a városban vették. De ilyen az üzlet. Volt egy barátnője, egy magyar lány, aki egy bárban dolgozott, ő is átvette az órákat, de jó áron. A bökkenő csak a vám volt. Tudták, hogy kicsempészik, mindenáron meg akarták fogni a bátor tengerészt.
Bejrutban vett egy elegáns, akkoriban nagyon menő bőrkalapot. Egy számmal nagyobbat a kelleténél. A kalap belső, körbefutó koptatója alá pontosan tizennyolc darab óra fért be. Hetykén a fejébe csapta, és vonult ki a városba. A vámnál megállították:
- Domnule, pucim controll! - hogy ezt így mondják-e románul nem tudom, de tengerészül így mondjuk. A tisztjelölt úr magabiztosan bement a vetkőztető helyiségbe - elvégre szocialista ország volt akkoriban Románia - de még mennyire - , ráadásul magyar a delikvens! Tisztelettudóan levette a kalapot amint bement, s a kalapját letette az asztal közepére, a fővámhivatalnok orra elé. Ettől kezdve nyugodtan vetkőztethették, még a fenekébe is benézhettek, nem találtak semmit! Ráadásul szemtelen is volt:
- Mennyi leit visz ki az elvtárs? - kérdezték szigorúan. Elővette, s mondta is:
- Kettőt. S amikor bejött, akkor pofátlanul megmutatta:
- Nem dorbézoltam el ám minden pénzt, egy lejem megmaradt!
S közben a fél város az ő óráin nézte a pontos időt...


Surveyorok áradata



indult meg tizenegy óra után. Először a kikötő részéről jött egy szimpatikus úriember, végignézte az összes bizonyítványt a daruk köteleiről, megtekintette a törött görgőket. Lejátszottam neki a videót amit tegnap készítettem, kedélyesen elbeszélgettünk, és elment.
Utána érkezett a megsérült bárka ügyében a surveyor. Végignézte az összes bizonyítványt, megtekintette a törött görgőket és darublokkot. Lejátszottam neki a videót amit tegnap készítettem, kedélyesen elbeszélgettünk, és elment.
Nemsokára újabb ügyfelem jött. Végignézte az összes bizonyítványt, megtekintette a törött görgőket és darublokkot. Lejátszottam neki a videót amit tegnap készítettem, kedélyesen elbeszélgettünk, és elment. Ő volt a P&I surveyor.
Tíz perc múlva kopogtatott a következő. Már rutinos voltam. Elhadartam mi történt, hívtam, hogy megmutatom a törött görgőket és blokkot, de azt mondta nem jön, mert ő az orvos. Ettől függetlenül kedélyesen elbeszélgettünk, és miután megkapta az egészségügyi deklarációt, elment.
Paliról közben kiderült, hogy ő a Sólyomszem detektíviroda a hajón. Megyek fel a lépcsőn az egyik ellenőrző emberemmel, mert a decken lézengtünk egy sort, azt mondja a második tiszt:
- Fogadjunk, hogy esik az eső!
Honnan tudta?! Hiszen csak annyit láthatott, hogy bőrig áztam, és mindenemből ömlött a víz...
Délután megérkezett Glasgowból a Seascot embere. Megmutattam a törött görgőket stb. stb. stb. és nem ment el, ő sokkal érdeklődőbb volt, mindent alaposan megvizsgált és megállapította, hogy a kápóék a hunyók, mert amikor két napja görgőt cseréltek, rosszat tettek be, mégpedig olyant, aminek a csapágya be volt szorulva, nem forgott, hanem a görgő csúszott a csapszegen. 
- Hoppá! - mondaná Hofi. Engem pedig megbízott azzal, hogyha a gépészek legközelebb a fedélzeten dolgoznak, akkor nézzek utánuk, mert "nem gyakorlottak, és nem gondosak"! Hízik a rosszabbik májam... (Lajosnál biztosan nem fordult volna elő!)


Ezt a sértést!



Az egyik surveyor vérig sértett minket. Megkérdezte, hogy görögök vagyunk-e? Emögött az van, hogy sok köztük a csapnivaló tengerész, a görög hajókkal állandóan sok a gond. A nyílt vízen azért, mert nem szabályosan navigálnak, velük és a szovjet utódokkal van ilyen téren a legtöbb gond. A görög tulajdonban levő korosabb hajók borzalmas állapotban tudnak lenni, de azért a Humberünk még mindig jobb mint egy görög! Ha görög lenne a hajó, akkor átkurkászná minden hivatalos ember, mert saját szemével akarna meggyőződni mindenről! Ezen kívül, ha görögök lennénk, az azt is jelentené a partner - most a surveyor - számára, hogy nem vagyunk szavahihetőek...
Pirul az orcám...


Mire akarnak rábeszélni...?



A Seascot képviselőjével - a nevét nem tudom, nem mondta meg - beszélgettünk miután végeztünk a napi dologgal. Szóba került, hogy Lengyelországba akarok menni, megszerezni a parancsnoki képesítést. 
- Miért nem megy Angliába? - kérdezte a lehető legtermészetesebb hangon. - Hisz ha ott szerez képesítést, az a legjobb befektetés a jövőre nézve! Három iskola is van.
- A nyelv az igazi gondom - válaszoltam, mert nem tudtam, mit mondjak hirtelenjében, s ez jó kifogásnak látszott.
- Ugyan, nagyon jól beszél - dicsért meg, és ez nem az első, ahogy született angolok értékelik nyelvtudásomat (csak a Rigó utcának nem jó). Hat hónap alatt pedig teljesen belejön. És ha angol bizonyítványa van, akkor bármelyik angol cég alkalmazza!
- Azok csak brit állampolgárokat alkalmaznak - vettettem ellen.
- Dehogy! Ők a brit bizonyítványhoz ragaszkodnak csak! - bizonygatta.
Hát most tessék, ez a nagy gondom. De azt hiszem nem lesz semmi belőle, nekem a családomat el kell tartanom, s e mellett csak a lengyel Főiskolát tudom kiszorítani. Pedig...
Nagyon drága. Mintegy kétezer font a díja, és a megélhetési költségek igen magasak Angliában. És a tanfolyam nem kettő, hanem hat hónapos. Sajnos...


Az aggódó stivador



Egész nap randa, esős idő volt. Többször is bőrig áztam, örülök, ha nem fáztam meg. A stivadorunk felvette azt a jó szokást, hogy minden nap hoz valamit: második nap - már írtam - gyümölcsöt. Tegnap egy gyönyörű ananászt, ma egy kiló kesudiót. Most egy cseppet rosszul vagyok a töméntelen sós nasstól, és a maradékot elajándékoztam: Ninó kapott vagy negyven dekát, a két tisztemnek adtam karácsonyi ajándékul - néztek, mint liba az égre - meg a fedélzetmester kapott elsőtiszti dicséretként egy kistányérral.
Minden nap megkapom az India Timest, és holnapra képeslapokat kértem, mert kérdezte mit hozzon?
Szegény egész nap be volt tojva látva a sok surveyort. Mikor egy elment, megkérdezte:
- Mit mondott? Miért szakadt le az egyes Jumbó? A mi hibánk volt?
Minden egyes alkalommal megnyugtattam:
- Nem, a stivadorok nem hibásak.
Elmondta, hogy nagyon szerencsések vagyunk, hogy semmi sérülés nem történt, mert abból nagy baj lehetne. Semmiből nem csinálnak gondot a hatóságok, csak a balesetből, de abból nagyot.
Kösz Ganésa az eddigi gondoskodást, csak egy kicsit vigyázz még ránk, haza szeretnénk menni, nem a sittre Indiában...

Vasárnap, szeptember 8. Mumbai. Tegnap a kettes raktárból 72 tonnát raktak ki, maradt benne még 1100. Szép kilátások?!
Oly annyira, hogy telex jött, miszerint holnap kikötünk, éspedig a rakodó-berendezéseink állapota miatt. Ettől féltünk. Ma nem rakodnak, holnap kínpadra vonják a hajót - de ez leginkább Mr. Bott gondja baja lesz!
Akkor ma pihenünk.


Dr. Tyúkszemész



Ebéd körül egy csónak jött, s egy kuruzsló-doktort hozott. Ajánlkozott mindenkinek, hogy kiszedi a láthatatlan tyúkszemét is... P. Zoli megfogadta, mert olcsón dolgozik, hisz egy kiszedését három dollárért megszámította. Amikor Zolival és Mártival végzett, a kápó kabinban levő barba lábának esett neki.
Leült a földre, mint az orvosok általában, és ölébe vette a kezelendő lábat. Ráhelyezte egy piroscsíkos, enyhén koszos törölközőre. Megnyomkodta, megforgatta, megszakértette, s kijelentette, hogy két helyen van tyúkszem, egyik a kisujjon, a klasszikus helyen, és egy a talpán. Elővett egy éles kést, amit előzőleg gondosan beletörölt a nadrágjába, majd valami folyadékot csepegtetett a bőrre. Azonnal kifehéredett a tyúkszem. Pedig a páciens nem is érezte, hogy kellemetlenkedik neki. Ezután egy szikét kapott elő, beletörölte a törölközőbe, és megvágta a bőrt. A sebre valami piros folyadékot kent 
- Ez valami igen drága izé - mondta, de nem derült ki, hogy micsoda. Ezután egy kis kúpos eszközt vett elő. Az öblös nyílását a sebre tette, a szűkét a szájába fogta, és megszívta, s a lyukat befogta az ujjával. Ezt a szívást többször is megismételte, és mintegy három perc múlva levette a szerszámot. Tíz darab, pálcika alakú izét - tyúkszem gyökeret - számolt össze.
A muveletet megismételte, azzal a különbséggel, hogy most a kisujjat vette kezelésbe, és a szerszámait már nem a dobozából vette elő, hanem a padlóról, ahova előzőleg tette. Becsületére legyen mondva, most sokkal gondosabban törülgette a törülközőbe a szikét s a kést...
P. lábából összesen 34 darabot szedett ki, a barbától vagy 23-at. Mindketten ötvenessel fizettek, és nem kaptak vissza. Nekem nincs már ötvenesem...
Bár a pasas hozott egy ajánlólevelet orosz nyelven, szépen fotóval megtámogatva, és abból az derül ki, hogy az árajánlatának a 20%-ával már boldogan kiegyezik, nem kell túlfizetni, akkor se lettem a páciense.


A Holdról jöttem, mesterségem címere: Mitsutor...



Délután bejött egy ügynök a Mitsutortól, és hülye volt. Meg kancsal, de arról nem tehet. Itt lényegesen több a hülye ügynök, mint szerte a világon, de ez van. Persze nem hiszem, hogy ők lennének a nagy átlagnál tökkelütöttebbek, inkább az a hivatalos, hyperszuperbürokratikus eljárás, ami itt dívik az oka annak, hogy senki se tud semmit. Itt a jobb és a bal kéz mérföldekre van egymástól... Volt olyan is, hogy hárman is jöttek egy nap, és mindegyik kitöltette ugyanazt a nyomtatványt, a végén már frászt kaptuk tőlük. Ugye a Mitsutor - az olasz ügynöksége - fenyegetőzött eddig azzal, hogy letartóztat, meg ellenőröket küld, meg ihaj-csuhaj, mert a darvaink alkalmatlanok a kirakásra. Most ez a kedves kis ősz, öreg ügynök bájosan belebandzsít a képembe, és azt mondja, hogy:
- Chief, holnap kikötnek 17:00-kor. A hajódarukkal kirakodnak egy nap alatt, mert a rakomány már nincs kétezer tonna...!
Hát ez manus a Mitsutor holdban lévő kirendeltségétől keveredett ide valamilyen tévedés okán...

Nincsenek megjegyzések:

Megjegyzés küldése

Címkék

8-as (1) 9/11 (1) adriai_járat (1) advent (1) ajándék (1) Aka (7) alert (1) anekdota (1) Aqaba (1) áramkimaradás (1) Aranykapu (1) Ászár (2) asszonyverés (1) átverés (1) babgulyás (1) Balázs Géza (1) Bálint Gazda (1) bálnavadász nóta (1) Baltic Ice (1) Bejrut (1) Béla kaftán (9) Berkeley Castle (1) bikaviadal (1) Bilbao (1) biznyák (1) bizonyítványok (2) black gang (1) blogregény (1) Boldog Karácsonyt! (1) Bonzsúr Indonézia (1) botlek (1) Brunsbüttel (1) BUÉK (1) Buga Jakab (1) Bukarest (2) bulvár (1) bunkerolás (1) cégvezető (1) cékla (1) cickafark (1) citromillatú muskátli (1) Clancy Brothers (1) Clavigo (7) Cobh (1) Corvus J (1) Costa Concordia (12) Costa Crociere (1) cukkini (2) Czakó Gábor (1) csatornaágyás (1) cserépkályha (1) csicsóka (1) Csopak (2) Dagenham (1) Dávidházy András (1) de Ruyter (1) december (1) delfin (1) dinnye (1) distress (1) dongás (1) DSC (1) Dubliners (1) Duisbuirg (1) Dumbrody (1) duna tengerjáró (1) Duna tévé (1) Edmond (1) EPIRB (5) Erdély (1) értékmentés (1) esküvő (2) Ete (1) EU (1) évforduló (1) Fabiola (1) Farbi (1) Farfaraway (1) farsang (1) fatalp (1) favágás (1) fekvőrendőr (1) félmilliomodik (2) fészbuk (1) Fluvius Kft (1) fogászat (1) fokhagyma (1) forecastle song (1) forróság (1) fotó (1) Fölszállott a páva (1) francia (1) fröcsözés (1) futball (1) fűszernövény (1) Garay Béla (4) gémél (1) Genova (1) German Sky (1) GMDSS (3) görögdinnye (1) gyümölcs (1) gyümölcsnap (1) hajókatasztrófa (1) hajós (1) hajósbál (1) hajózás (1) Három királyok (1) havazás (1) házaló (1) Hévíz (1) hibajavítás (1) (1) hobbiparaszt (5) hobbyparaszt (5) hófúvás (2) hőség (1) Humber folyó (1) humor (4) húsvét (1) Inmarsat-C (1) internet (1) Írország (1) Isartal (3) Izland (2) JFK Dunbrody (1) (1) Johnny Cas (1) kacsa (1) Kalóztámadás (2) karácsony (5) katalógusfeleség (1) Kécza Sanyi (8) kemence (2) keresés (1) kert (2) kínaikel (1) Kisbér (5) kivándorlóhajó (1) KK_döntő (1) komposzt (1) kórus (2) Kossuth (1) könyvkiadás (2) Közelről (2) Krétai vagyok (1) krumpli (1) kukorica (1) kütyü (1) kvargli (1) Labuan (1) Lackics (1) Láng Gépgyár (1) Legendás hajósok (1) lelked rajta (1) lettem (1) Levi (1) Lyubov Orlova (1) M/S Bodrog (1) madár (1) madáretető (1) Magyar Nemzet Magazin (1) Magyarország szeretlek (1) mahart (8) Maláj (3) Marina di Carrara (2) Marseille (7) másodvetés (1) Mayday (1) mentés (1) mentőtutaj (1) Minarik László (1) Mini-Magyarország (4) Mini-Skanzen (2) MN Magazin (1) MOB (1) Moerdijk (1) Moha (1) mókus (1) Mostaganem (2) mr1 (2) ms radnóti (1) mustármag (1) műanyag palack (1) MV Clipper Caraibes (12) MV Humber (65) MV Kambo (14) MV Petra (40) MV President (13) MV Priwall (21) naan (1) Napló (217) nato (1) Navtex (3) New Ross (2) Niklas (8) Norbi (1) Norvégia (2) nosztalgia (1) novella (2) nyero (1) nyugdíjas_klub (1) óceánevezés (1) óceáni evezés (7) off hire (1) okostelefon (1) Oran (1) oregano (1) országok (1) Oslo (1) öntözés (1) összeütközés (1) padlizsán (1) Padua (23) palánta (2) Pancon 3 (23) paradicsom (1) patisszon (2) Pelyhecske (1) Pierre (1) pikírozás (1) Pireusz (3) pityóka (1) Plomin (4) pókháló (1) potyautas (3) president (2) president szarkeverés (1) pumping shanty (1) Rakonczay (8) rally (1) Rapid (1) Réde (1) rejtvény (1) Reményik László (1) Remlac (2) rendőrségi zsebkönyv (1) rendőrzsebkönyv (1) réni (1) Rijeka (1) Rotterdam (3) rubel (1) Santander (3) sárgabarack (1) sárgadinnye (1) SART (1) Sauda (1) Sex Bomb (1) shanty (8) Sharpness (5) shelter (1) Shogun (1) spanyolország (1) sport (1) statisztika (1) Strzemionego! (1) Sunndalsöra (1) Svelgen (3) Swarzanegger (1) Szavak a hullámok hátán (6) Székesfehérvár (2) szemüveg (1) szépségkirálynő (1) Szeremley Huba (1) szilva (2) szilvalekvár (1) szilveszter (2) Szingapúr (1) szótár (2) sztori (19) Szuezi-csatorna (2) T-Com (1) találkozó (2) tavasz (1) tél (2) tengeralatti kábel (1) Tengerészeti Világnap (1) Tengerészéveim (6) tengerésznóta (8) tengerésztörténet (1) tengeri körzet (1) térkép (1) Tisztás (1) TME (1) Tom Jones (1) tök (1) tört üveg (1) Tricolor (1) Trieszt (1) Tutajos (1) tűzdelés (1) újságcikk (1) Union Moon (1) univerzum (1) Valencia (1) Van Damme (1) városok (1) Vasas (1) Velence (1) Venezuela (2) Veperdi András (6) vészhelyzet (14) vetőmag (1) vicc (1) video (8) videó (3) vihar (1) virágok (1) Vitéz (1) Vitold (1) víznap (1) voltam (1) X faktor (1) zátony (1) zöldség (1)